Jump to content

Biraz gülümseyelim lütfen ...


Recommended Posts

Adam balık tutuyor. Bir elinde oltası öbür elinde ise bir taşı tutmuş vaziyette havada... Kadın yanına yaklaşıyor ve soruyor:
- "Oltayı anladım da, bu taşı neden böyle tutuyorsunuz?"
Adam:
- "Bir şartla söylerim!" Şartı duyan kadın kızıp gidiyor ama merakını yenemiyor, tekrar dönüp geliyor.
"Peki" diyor."Şartını yerine getirelim; ondan sonra söyle bu taşı neden böyle havada tuttuğunu.."
Şart yerine geldikten sonra adam taşı neden öyle havada tuttuğunu açıklıyor..
- "Bu oltaya sabahtan beri hiç balık vurmadı. Ama sen bu taşa düşen üçüncü kadınsın."

Link to post
Sitelerde Paylaş
  • İleti 343
  • Created
  • Son yanıt

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Bir gün ormanda bir genelev açılır.
Karbeyaz bir erkek tavşan olaya el atar;
- "Gidip bakalım nasıl" der. İçeri girip sevişebileceği birini ister şansına o an sadece yılan vardır. Neyse odaya girerler yılan ile tavşan. Bir güzel sevişirler. Yılan içinden düşünür;
- "Ulan önümüz kış yiyecek bulamayız"
bir de bakar tavşana, bir anda tavşanı yutar. Yılan sonra;
- "Ben ne yaptım" der.
Tavşan müşteri diye düşünür.
- "Beni yaşatmazlar" der.
Tavşanı geri çıkarır boğazından. Tavşan sersemlemiş bir vaziyette;
- "Hay *mına koyduğumun yılanı öylemi ağıza alınır?"

Link to post
Sitelerde Paylaş

Ahmet sarayın hizmetkarlarından biri.. Yıllardır Kraliçeyi görür ve onun gögüslerine hayran olurmuş.. Artık bir saplantı halini almış Kraliçenin gögüslerine dokunmak, öpmek.. Tüm cesaretini toplayıp harem ağasına açılmış..
- ''Bana sultanın memelerini koklat.. Ömür boyu biriktirdiğim bin altın senin'' demiş..
Harem ağasının aklı yatmış bu karlı işe.. Kenar mahallelerde tanıdığı bir simyacı, büyücü karışımı bir kadın varmış.. Ona gidip bir losyon hazırlatmış ve bu losyonu, sultanın o gün banyodan sonra giyecegi korsaya iyice sürmüş.. Sultan çıplak tenine korsayı takınca, losyon etkisini hemen göstermiş. Memeleri yanğın yeri gibi yanmaya başlamış..
Saray doktorları merhemlerle, ilaçlarla çare bulamamışlar.. Sultan acıdan, kaşıntıdan, yanmadan ölecek.. Harem ağası ortaya çıkmış ve padişaha;
- ''Saray hizmetkarlarından Ahmet, derdinize derman olabilir. Onun salyası, herşeye iyi geliyor. Tek çare, Ahmed'in dili Kraliçemizi ancak o kurtarır, eğer izin verirseniz'' demiş..
Padişah çaresiz çağırmış Ahmed'i hareme.. Ahmed bir saate yakın sultanla yalnız kalıp muradına ermiş... Ne var ki söz verdigi halde 1000 altını harem ağasına vermeye yanaşmamış..
- ''Bu olayı açıklarsan ikimizin de kellesi gider bunu göze alamazsın, Hadi bakalım, çek arabanı''.. demiş.
harem ağasına.. Çok kızmış harem ağası.. Öyle kızmış ki.. Ertesi gün aynı yakıcı losyonu padişahın, banyodan sonra giyeceği donuna iki kat sürmüş.....

Link to post
Sitelerde Paylaş

Ağa oğlunu evlendirmek için ne kadar uğraşsada oğlu zamane kızlarının ahlakının bozuk olduğu bahanesiyle hep erteler.
Kızlarla bizzat konuşmadan evlenmem der.
Neyse Durmuş ağanın kızı ile oğlanı görüştürürler
Oğlan kıza *ikini gösterip bu ne diye sorar kız da:
-Pipi der.
Oğlan aradığını bulmuştur kızla evlenirler.Oğlan senede bir aynı soruyu sorar ve aynı cevabı alır.
Daha kızın gözü açılmadı diye düşünür hep
aynı soruyu sorduğu bir gün yine aynı cevabı alınca :
-Hayır der bu pipi değildir *araktır der
Kızda hemen cevabı yapıştırır:
-Sen daha *arak görmemişsin git de muhtarın oğlununkine bak.

Link to post
Sitelerde Paylaş

Saf karı koca çocukları olmadığı için hocaya gitmişler. Hoca büyü için hanımla ilişki kurmam gerek demiş. Hafifçe ilişkide çocuk memur olur, biraz ilerletirsem avukat olur, tam ilişkide doktor olur demiş. Çok şaşıran ama çaresiz kalan karı koca düşünmüş taşınmış, çocugumuz olsunda memur olsa da olur demişler. Hoca kadını içeri almış. Soyunmasını söylemiş. Hoca kadının çok güzel olduğunu görünce kendini kaptırmış. Kadın hocanın işi adam akıllı götürmeye çalıştığını görünce telaşla 'Aman hoca efendi biz memur istiyorduk' demiş. Kendinden geçen hoca gürlemiş: 'Oynama çocuğun istikbaliyle! ..

Link to post
Sitelerde Paylaş

Şehmus okula gelir, tabii bizim Şehmus ilkokul talebesi, ama her tarafı yara bere içinde, hoca sorar;
- ''Şehmus oğlum ne oldu sana?''.
Şehmus der;
- ''Babam dövmiştir''.
Hoca sorar:
- ''Niye oğlum?''.
- ''Valla bilmiyom hocam akşam evde yatiydik biraz sonra babamın sesini duyuyom, Ali uyudun'mi Ali'den ses çıkmiy Veli uyudun'mi, e Veli'den de ses çıkmiy Memed uyudin'mi Memed'den de ses çıkmiy Şehmus uyudin'mi diy, ben de yok buba uyumadim diyrem oda geliy beni döviy''.
Bunun üzerine hoca, bak Şehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazımdır der. Şehmus kafa sallar eve gider, ertesi gün okulda Şehmus daha fena dövulmüş olarak gelir. Bunu gören hoca merakla gider yanına;
- ''Şehmus ne oldu kim yaptı'' der.
Şehmus;
- ''Bubam yapmıştir''.
- ''Niye Şehmus ne oldu?''.
Şehmus anlatır;
- ''Hocam akşam evde yatiydik biraz sonra yine bubam'ın sesini duyuyom, Ali uyudun'mi Ali'den ses çıkmiy Veli uyudun'mi e Veli'den de ses çıkmiy Memed uyudin'mi Memed'den de ses çıkmiy Şehmus uyudin'mi diy, ben de uyumadim ama hiç ses itmedim.
Bunun üzerine anam ile bubam bir giprasmaya başladiler anlamadim ne oliy biraz sonra anam dedi ki;
- ''la ihsan ben geliyom''..
bubam da;
- ''haticem ben de geliyom'' dedi..
ben de;
- ''ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim''...

Link to post
Sitelerde Paylaş

Ogretmen sinifda sozlu yapiyormus.Onlerde oturan Ayse'yi kaldirmis..
OGRETMEN:Soyle bakalim kizim bir otobusde gidiyorsun hava cok sicak ne yaparsin?
AYSE:Otobusun camini acarim hocam
OGRETMEN:Peki disardan gelen hava basincini olcebilirmisin?
AYSE:Hayir hocam.
OGRETMEN:otur sifir
Ogretmenin gozune ortalarda oturan Ali ilisir bu sefer..
Soyle bakalim Ali bir otobuste gidiyorsun,hava cok sicak ne yaparsin?
ALI:Otobusu tavanini kaldiririm hocam?
OGRETMEN:Peki tavandan gelen hava basincini olcebilirmisin?
ALI:Hayir hocam.
OGRETMEN:Otur sifir.
Sirada en arkada kosede oturan sinifin yaramaz cocugu Metin vardir.
OGRETMEN:Soyle bakalim Metin bir otobuste gidiyorsun hava cok sicak ne yaparsin?
METIN:Ceketimi cikaririm hocam.
OGRETMEN:Olum hava cok sicak dedim.
METIN:Gomlegimi cikaririm hocam.
OGRETMEN:Olum kizdirma beni hava cok sicak ceketini de gomleginide cikarttin ama hala terliyorsun.
METIN:Pantolonumu ve ic camasirlarimi cikaririm hocam.
OGRETMEN:Olum herseyini cikarttin ama hala terliyorsun ne yaparsin?
METIN: *otumu *iktiririm ama o camla tavani actirmam hocam.

Link to post
Sitelerde Paylaş

Adamın karısı gece yarısı doğum yapmıştı. sabah ilk iş hastaneye telefon edip durumlarını sormak oldu.
- Alo orası doğum servisimi?
- Evet efendim.
- Servis şefi ile görüşebilirmiyim. tam osırada hatlarda bir karışıklık olur ve müşterisiyle konuşan bir otomobil tamircisi hatta girer. cazırt cuzurt kısa bir parazit sesleri ve daha sonra hat eskisi gibi netleşir.
- Alo... alo sesim geliyormu aloo?
- Evet devam edin.
- Sesim şimdi daha iyi geliyor galiba sizinkide düzgün gelmeye başladıda...
- Merak edilecek birşey yok burada herşey yolunda onu iki gün içinde evinize göndeririz.
- Demek herşey yolunda bir problem yok. Aslında nekadar zorluk çektiğimizi bilemezsiniz beyfendi. Her tarafını elden geçirdik. İşe yaramaz hale gelen yerlerini değiştirdik iki gün sonra yeniden kullanmaya başlayabilirsiniz.
- Nasıl yeniden kullanabilirim anlayamadım?
- Hiç merak etmeyin sonuçtan çok memmun kalacaksınız girişini daralttık çok fazla genişlemişti,herhalde fazla zorlamışsınız.
- Fa, fa, fakat...
- Yooo hayır hiç itiraz etmeyin zorladığınız belli. Bu arada çıkışıda biraz açtık. Tıkanmıştıda...
- Çıkışmı? nasıl yani?
- Hani gaz çıkan delik canım. O kadar iyi açıldıki şimdi gaz çıkarırken sesini dinlemek bir zevk haline geldi.
- Neeee.?
- Dediğim gibi herşey yolunda. Emin olmak için dün akşam bizzat kendim denedim. herşey okadar iyiydiki neredeyse son model oldu vallahi. Bu sabah yedi kişi birden çıktık üstüne banamısın demedi. Artık öyle hızlıki hiç sormayın çok memmun kalacaksınız çoook.

Link to post
Sitelerde Paylaş

Tatile gelen kadın deniz kenarına iner.Sahilde kimse yoktur. Biraz güneşlenip denize girdikten sonra sıkılır ve jet sky'e binmek ister. Jet sky kiralanan yere gider ve etrafta temeli görür.Herhalde ilgilenen kişi bu dur diyerek,
- Beyfendi jet skyci sizmisiniz.
Temel etrafına bakar o bayandan başka kimseyi göremez ve cevap verir;
- Hayır ama vaktiniz varsa yavaş yavaş s.kerim

Link to post
Sitelerde Paylaş

Evli ve yaşları bir hayli ilerlemiş bir çift gece yavaş yavaş üzerlerine çökerken yataklarına girmeye hazırlanıyorlarmış. Karısı üzerindekileri çıkardıktan sonra takma olan gözlerinide çıkartarak ve yarım bardak suyun içine koyarak uykuya dalar. Gece yarısı çok susayarak uykusundan uyanır ve bardaktaki suyu gözlerle beraber mideye indirir. Ertesi gün feci bir karın ağrısı ve kabızlık şikayetiyle doktorun yolunu tutarlar. Doktor sıkı bir muayeneden sonra kadının kocasını bir kenara çekerek: Bunca yıllık doktorum onca *öt gördüm ama bana bakan *öt ilk defa görüyorum.

Link to post
Sitelerde Paylaş

Adam kendisi için aldığı Viagraların papağanı tarafından yutulmuş olduğunu farkeder. Papağanı ateş basmıştır. Adam sinirlenerek ateşi düşsün, soğusun diye buzluğa atar papağanı. 4 saat sonra buzluğu açıp papağana bakan adam, papağanın hala ter içinde olduğunu görür ve şaşırır.
- "Ne oldu sana? Niye terledin? Saatlerdir buzluktasın"...
- "Lan bu donmuş tavukların, donmuş bacaklarını hiç ayırmaya çalıştın'mı sen?"...

Link to post
Sitelerde Paylaş

Temel istanbul'a gelir ve hemen bir otel bulur içeri girer bir oda ister ve yukarı çıkarken hemen bana bir karı yolla diyerek adama seslenir otelin sahipleri karı koca temelin arkasından baka kalır adamın karısı bağrınmaya başlar;
- ''bu ne rezalet ne demek istiyor bu adam burası onun bildiği otellerden değil'' diye kocasına kızar.
adamcağız pısırığın teki;
- ''boşver karıcım bağırmana gerek yok'' desede kadını yatıştıramaz.
Kadın;
- ''sen haddini bildirmezsen ben bildiririm bu adama'' diyerek yukarı temelin odasına çıkar.
Adam aşağıda bekler bekler kadın yok sonunda oda çıkar yukarı girer temelin odasına bir de ne görsün temel, üstünü giyiniyor karısı yatakta bayğın halde temel adama bağırır;
- ''Senden karu isteduk ne biçum karu yolladun *ikene kadar canım çıktu''...

Link to post
Sitelerde Paylaş

Terzi Agop ile Vartanuş evlenmişler, mutlu birkaç yıldan sonra bir gün terzi Agop pat diye ölmüş, genç dul Vartanuş'da Demirci Agop ile evlenmiş. Gerdek gecesi Demirci Agop geçmiş Vartanuş'un karşısına, yavaş yavaş soyunmaya başlamış.
Önce pazularını göstemiş.
- ''Bunlar terzi Agop'ta vardı?''.
- ''Yok idi'' demiş Vartanuş.
Sonra üstünü çıkarmış geniş göğsünü göstermiş.
- ''Böyle göğüs terzi Agop'ta var idi?''.
- ''Yok idi'' demiş Vartanuş.
Demirci Agop pantolonunu indirmiş, bacak kaslarını göstermiş.
- ''Bunlar terzi Agop'ta vardı?''.
- ''Yok idi'' demiş Vartanuş...
En son demirci Agop külodunu indirmiş.
- ''Böylesi terzi Agop'ta vardı?''
Vartanuş'un sabrı taşmış.
- ''Yok idi yok ama bu kadar zamanda terzi Agop senide hallederdi, benide hallederdi, üstüne ikide pantolon dikerdi!''...

Link to post
Sitelerde Paylaş

Temel tarikata girmek için başvurmuş. Şeyhin karşısına çıkarmışlar. Temel;
- ''Şeyhim tarikata girmek istiyorum'' demiş.
Seyh'de;
- ''Olur, ama 3 hafta karınla yatmayacaksın'' demiş.
Neyse aradan üç hafta gecmiş ve temel şeyhin önüne tekrar gelmiş. Şeyh sormuş;
- ''Temel tamam'mı? Sabredebildin'mi?.
Temel;
- ''Valla, ilk hafta hiç problem yoktu. ikinci hafta sabrım çok zorlandı. Ama dayandım ücüncü hafta bir gün Miğros'a gitmiştik. Benim karı üst raflardan bir iki paket almaya çalışıyordu. Hatunun bacakları gözükünce içim gitti. Daha sonra paketler yere düştü. Benim karı da paketleri almak için eğilince dayanamadım daldım'' demiş. Şeyh de;
- ''Aaaa olmadı şimdi biz seni tarikata alamayız'' deyince.
Temel;
- ''Boşver tarikatı bizi artık Migros'a bile almıyolar''

Link to post
Sitelerde Paylaş

Yurtdışına giden adam, döneceği zaman İstanbul'daki oğluna telefon eder;
- ''Oğlum, yarın Pan-Am uçağıyla geliyorum beni havaalanında karşıla''.
Oğlu iyi duyamaz ve sorar;
- ''Hangi uçakla geleceksin baba?''.
Baba;
- ''Pan-Am'la oğlum, Pan-Am'la''.
- ''Anlayamadım baba kodlarmısın?''.
Baba sinirlenerek cevap verir;
- ''Peki, pandanın pan'ı, ananın *mı''...

Link to post
Sitelerde Paylaş

Bir gün adam doktorun yanına gider:
-Doktor bey benim nabzım çok kötü atıyor bir bakarmısınız, çözüm yolu var mıdır?
Doktor da nabzına bakıp şöyle der:
-Ama nasıl olur böyle atmaması lazım.
İkinci gün adam doktarun yanına gider:
-Teşekkür ederim doktor bey at maması yiyerek nabzımın kötü atması bitti.
Doktor:
-Ama nasıl olur bitmemesi lazım.

Link to post
Sitelerde Paylaş

Yaşlı adam doktora şikayet eder..
- Evladım birinci iyi ikinci şöyle böyle üçüncüde tıkanıp kalıyorum. Dizlerim kesiliyor nefesim daralıyor.Hele dördüncüde nefes nefese kalıyorum.
- Hop amca ne yapıyorsun, delirdin mi sen? Senin birde durman gerekir...
-Nasıl durayım evladım?Ben beşinci katta oturuyorum ...

Link to post
Sitelerde Paylaş

Doktor uzun süre çalıştığı köyden tayin istemiş ve de tayini çıkmış. Bunu duyan köylünün birisi harekete geçmiş. Çünkü doktor çok çapkın ve istediği herkesle beraber oluyormuş. Köylü bunu fırsat bilerek doktora gider ve doktordan bu işin sırrını ister..
Doktor da:
-eğer eğilen bir kadın görürsen git ona arkadan sarıl,hiç bir kadın buna hayır diyemez. Sonrada işini görürsün.
Taktiği alan köylü köyde dolaşmaya başlar, ama eğilmiş kadın bulamaz. Evinin yolunu tutar.

Evin bahçesine geldiğinde karısının bahçede eğilip çalıştığını görür ve de aklına taktik gelir. Usulca eşinin kalçalarına yapışır. Eşi arkasına bakmadan :
-Doktor bey, sen daha gitmedin mi!?

Link to post
Sitelerde Paylaş

Tartışmaya katıl

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Misafir
Bu konuyu yanıtla

×   Yapıştırdığınız içerik biçimlendirme içeriyor.   Biçimlendirmeyi Temizle

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Yükleniyor ...
  • Konuyu Görüntüleyenler   0 kullanıcı

    Sayfayı görüntüleyen kayıtlı kullanıcı bulunmuyor.


×
×
  • Yeni Oluştur...